他人の人生に口出しする人の心理
恋愛・結婚・出産・子育て・仕事など、他人の人生に口出しする人の心理は「善意のアドバイス」または「エゴ」に分けられると思います。
でも、会社の同僚や上司、ママ友や友人はもちろんのこと、たとえ家族であっても「超えてはならない一線」ってありますよね。
エゴとは、無意識の不安（承認欲求・欠乏感・劣等感）のこと。人に与える意識が「愛」ですが、人に期待したり要求する意識が「エゴ」です。
自立（エゴを克服）していない人は、他人に「好き嫌い・善し悪し・幸せ不幸せ」といった価値判断をして、かりそめの安心感を得ています。自分と他人の境界線を知らないのです。
他人に干渉する人の特徴
口出しする人は「生きる目的」が不明確で依存的な人です。自分の中にある「不安」を他人に投影して、自分の「弱さ」から逃げています。
自立した人は他人が気にならないので放っておけますが、自立していない依存的な人は支配欲求が強く、無意識に「他人を思い通りにしたくなる」のです。
たとえば、結婚や出産に口出しする人は、劣等感が強く自分の人生に自信がないだけでなく、自分の生き方に責任を持っていません。嫉妬や妬みも同じ原理。
最近よく耳にするママ友カーストやマウンティングも同様で、自分の人生が正しいことを他人を使って確かめたいだけです。（不安が行動の動機になってます）
人間の最大欲求は「幸せ」ではなく「安心」ですから、情緒的に未成熟な人ほど、自分を安心させるために他人を利用します。
「自分のほうが上だと確認して安心感や優越感で心を慰めたい」「自分の存在意義を確かめたい」など、口出しする動機には安心の欲求があるのです。
そのため、自分に反抗しそうな人には口出ししません。自分が甘えられる人（＝攻撃しやすそうな人）だけをターゲットにします。エナジーヴァンパイアも同類。
つまり、強い不安と劣等感が、自分と他人の境界線を飛び越える原因です。
今すぐの対処法
ポイントは二つ
1）相手を変えようとしない
2）相手のエゴに反応しない
自分と他人の境界線が無い人には、こちらから線引きして「対応できること・できないこと」「こちらの都合」を明確に意思表示してください。これが最大の防衛策です。
もし話が通じそうなら、感謝の言葉と共に「ご心配には及びません」と伝えるか、冷静に「不快に感じました」と、相手を責めずに自分の感じた事だけを伝えましょう。
話しても分からない幼稚な人もいますから、相手が変わることを期待しないこと。もし本質的に解決するなら、あなたが自立する（エゴを癒して本当の自分で生きる）しかありません。
あなたに「人からどう思われるか」「人に嫌われたくない」というエゴがあると、相手につけ入るスキを与えます。エゴに惑わされないでくださいね。
エゴを癒して自己肯定感を高めると、自然と「人に嫌われたとしても、本当の自分でありたい」と思えるようになります！
【 舅姑の問題 】
旦那さんに間に入ってもらってください。旦那さんと信頼関係を築けていない方は、あなたが「自分のエゴ」を自覚すると状況は改善します。
パートナーシップの課題ですが、自立（エゴを克服）する前に出会う人は、相手も自立できていないため、結婚後に「学びと成長」を体験します。
【 ママ友の問題 】
あなたの「孤独感」が原因です。統合ワークで癒しましょう♪ 友達になっていいのは子供だけです。ママ同士で友達になりたいのなら、卒園や卒業まで待つこと。それでも「ほどほどの距離」を大切に。
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干渉されるスピリチュアルな理由
「他人は鏡」「類は友を呼ぶ」の法則と同じく、同じエゴ同士は反応します。
受け入れにくいかもしれませんが、あなたが「本当の自分」で生きていないことが、不快な体験を繰り返す原因です。
「自分軸」で生きる自立した人は他人が気になりませんが、「他人軸」で生きる依存的な人は「他者評価」や「他者承認」に振り回されています。
といっても、あなたが悪いわけではありません。ご自分を責めないでくださいね。ただし、ご自分のエゴ（不安）に気づかなければ、不快な体験を繰り返すので注意が必要です。
幼少期に、親から「ありのままの自分」を認めてもらえなかった人は、承認欲求が満たされていないため、大人になっても他者評価に振り回されることが多々あります。
”親が期待する自分”を演じていると、「本当の自分」を出すことが恐くなり、無意識に人の顔色を伺うクセがつくのです。
結局は、口出しする人も口出しされる人も、過去に体験した『歪んだ人間関係』を繰り返しているに過ぎません。（他人は鏡だから）
あなたに「本当の自分では人に受け入れてもらえない」というエゴ（不安）があると、同じく「不安が強い人」を引き寄せてしまいます。（他人は鏡）
私も経験がありますが、自分では「人に振り回されている」と思っていても、実際には、自分が「自分の不安」に振り回されているだけなんです。
変えられない他人を変えようと執着したり、他人が変わることを期待するのは、あなたのエゴが大きくなるのでやめましょう。
相手を意識するのではなく、自分の心と向き合って「未解決の感情」が残っていないか自己点検してください。そして統合ワークで癒しましょう。
あなたをイライラさせる人は、「癒すべき感情」を教えてくれる鏡の存在です。「感情の解放を手伝ってくれる人」と、考えてみると良いかもしれませんよ？
人は自分を受け容れた限度でしか、他人を受け容れられません。「鏡の法則」をしっかり理解できれば、あなたはもっとラクになれます。
支配的な人の対処法と注意点
その昔、週明けに必ず「休日何やった？」と訊いてくる同僚にウンザリした私は、質問に答えない「壊れたレコード作戦」を決行。
毎回「家にいたよ（笑顔）」と答えると、めでたく戦力外通告をゲットできました。相手にこちらの情報を与えないのがコツです。（NHK集金人撃退にも応用可）
支配的な人は、他人に「こうあって欲しい」という期待が強いので、「期待通りにならない人はツマラナイ」と、向こうから離れてくれます。
ただし距離を置く場合でも、あなたから積極的に挨拶と一言会話をして、あなたから話を切り上げる「付かず離れず」の距離を保つとベスト。
急によそよそしくすると、相手の不安を刺激して、被害者意識（＝攻撃性）のスイッチを入れてしまいます。厄介ですよね？
支配欲が強い人＝不安が強い人
いきなり距離を取るのではなく、少しずつあなたが主導権を握るほうが、相手の抵抗（＝分離不安）を最小化できます。
今は「受け身」のあなたですが、エゴ（不安）を克服して「自分軸」が確立されると、人に振り回される体験は確実に減少しますよ。
「境界線」を意識して、自分のペースで堂々とコミュニケーションしましょう♪
