他人の人生に口出しする人の心理:特徴と対処法

他人の人生に口出しする人の心理:特徴と対処法人間関係・ママ友

他人の人生に口出しする人の心理と特徴

自立コーチ<br>三島
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会社の同僚や上司、ママ友や友人はもちろんのこと、たとえ家族であっても「超えてはならない一線」ってありますよね。

恋愛・結婚・出産・子育て・仕事など、他人に干渉する人は「生きる目的」が不明確で依存的な人です。自分の中にある「不安」を他人に投影して、自分の「弱さ」から逃げています。

自立した人は他人が気にならないのですが、依存的な人は支配欲求も強いため、無意識に「他人を思い通りにしたくなる」のです。

たとえば、結婚や出産に口出しする人は、劣等感が強く自分の人生に自信がないだけでなく、自分の生き方に責任を持っていません。嫉妬も同じ原理。

最近よく耳にするママ友カーストやマウンティングも同様で、自分の人生が正しいことを他人を使って確かめたいだけです。不安と劣等感」が行動の動機になっています。

人間の最大欲求は「幸せになりたい」ではなく「安心したい」ですので、情緒的に未成熟な人ほど、安心感を得るために他人を支配してコントロールしたがるのです。

「自分のほうが上だと確認して優越感で心を慰めたい」「自分の存在意義を確かめたい」など、余計な口出しをする動機には「安心の欲求」があると言えます。

エナジーヴァンパイアと同様に、甘えやすい人(=攻撃しやすい人)だけをターゲットにして、自分と似ている気が強い人(=反抗しそうな人)には口出ししません。

強い不安と劣等感が、自分と他人の境界線を飛び越える原因です。

自己否定が強い人・自己肯定感が低い人へのアドバイス

口出しされるのが苦手な人を2タイプに分けると

我が強い
または
自己否定が強い(自己肯定感が低い)

に分けられます。

まず、自己否定が強い人・自己肯定感が低い人の解決策です。

解決のポイントは3つ

1)相手を変えようとしない
2)相手のエゴに反応しない
3)相手の不安を刺激しない

自分と他人の境界線が無い人には、こちらから線引きして「対応できること・できないこと」「こちらの都合」を明確に意思表示してください。

根掘り葉掘り聞いてくる人には、素直に答えないまたは毎回同じ回答をする。質問には質問で返す。こちらの情報を与えない。

他人の期待に応えなくていい権利をしっかり行使してくださいね。

支配的な人は「他人にこうあって欲しい」と思う依存心が強いので、「期待に応えてくれない人はツマラナイ」と、向こうから離れてくれます。

ただし、あなたから距離を置く場合は、積極的に挨拶と一言会話をして、サクっと話を切り上げる「付かず離れず」の距離を保つとベスト。

急によそよそしくすると、相手の不安を刺激して、被害者意識(=攻撃性)のスイッチが入ったり、余計に付きまとわれる可能性があります。

相手の不安を刺激しないよう、冷たい態度は取らないほうがいいでしょう。

支配欲が強い = 不安が強い

この法則を胸に刻んでくださいね。いきなり距離を取るのではなく、少しずつあなたが主導権を握るほうが、相手の抵抗(=分離不安)を最小化できます。

話が通じそうな相手なら、感謝の言葉と共に「ご心配には及びません」と伝えるか、率直に感じていることを伝えていいかもしれません。(相手を選びますが)

とにかく相手が変わることを期待しないこと。もしも本質的に解決するのなら、あなたが自立(エゴを克服)して本音で生きるしかありません。

「人からどう思われるか」「人に嫌われたくない」「相手と仲良くしたい」というエゴ(期待・依存・執着)があると、相手につけ入るスキを与えます。

逆説的ですが、自分のエゴ(期待・依存・執着)を自覚することで、自己肯定感が高まり、人に嫌われたとしても「本当の自分」でありたいと思えるようになるんです。

【 舅姑の問題 】
旦那さんに間に入ってもらってください。旦那さんと信頼関係を築けていない方は、あなたが「自分のエゴ」を自覚すると状況は改善します。パートナーシップの課題を解消しましょう。

【 ママ友の問題 】
あなたの「孤独感と依存心」が原因です。友達になっていいのは子供だけ。ママ同士で友達になりたいのなら、卒園や卒業まで待つこと。それでも「ほどほどの距離」を大切に。

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他人の期待に応えなくていい権利↓

人に干渉されるスピリチュアルな理由

「他人は鏡」「類は友を呼ぶ」の法則と同じく、同じエゴ同士は反応します。あなたの中にある不安(=エゴ)が、不快な体験を繰り返す原因です。

自己否定が強い(自己肯定感が低い)人は、幼少期に親から「ありのままの自分」を認めてもらえず、大人になっても他者評価に依存してしまい、人に干渉されるスキを与えます。

”親が期待する自分”を演じていると、「本当の自分」を出すことが恐くなり、無意識に人の顔色を伺って、「ノー」と言いづらい性格になってしまうのです。

一方、我が強い人は幼少期からプライドが高く、人に干渉されるのを嫌がるため、善意のアドバイスでも「被害者意識」を持つでしょう。

我が強い人は、与えられた「愛」にケチを付けておきながら、「私は誰からも愛されない」と自己憐憫にひたって、相手を攻撃していることに気づいてください。

結局のところ、口出しする側も口出しされる側も、過去に体験した『人間関係』を繰り返しているに過ぎないのです。

あなたに「本当の自分では受け入れてもらえない」という承認欲求、あるいは「自分の思い通りにしたい」という支配欲求があると、自分と同じ「不安」を抱える人を引き寄せます

私もbossyな同僚にあれこれ口出しされた経験がありますが、自分では「人に振り回されている」と思っていても、実際には「自分のエゴ」に振り回されているだけなのです。

自己否定が強い(自己肯定感が低い)人は、もっと自分に愛を与えて「本音」を尊重してください。「ノー」と言いたい時は「ノー」と表現しましょう。

人は自分を受け容れた限度でしか、他人を受け容れられません。「鏡の法則」をしっかり理解できれば、あなたはもっとラクになれます。

我が強い人は「愛」を受け取れない

最後に、我が強すぎるゆえに「口出しされるのが嫌いな人」の心理と解決策です。

先日、この記事を読んで相談に来た人がいました。

「ママ友が口出しする」という相談でしたが、自分に都合の悪い話は「でも!」「だって!」と反論して、素直に聞こうとしません。(40歳児かな?)

人に相談しておきながら、自分が期待したアドバイスじゃないと攻撃的になるのは、強いエゴ(承認欲求と支配欲求)の表れです。

話を聞くように注意をすると「逆ギレ」されたので、仕方なく相談終了を告げました。すると今度は「泣き落とし」をする始末。結局、開業以来はじめて強制終了することに…。

このように、我が強すぎる「でもでもだって病」の人は、「善意のアドバイス」であっても「余計な口出し」と受け取る可能性が高いでしょう。

悩みが大きくなるエゴは、被害者意識・自己正当化・責任転嫁・自己憐憫です。我が強い人は、あなたが成長することが唯一の解決策と言えます。

善意のアドバイスを”口出し”や”干渉”と受け取っているかぎり、誰からも「愛」を受け取ることができません。素直になりましょう。

自立コーチ三島

 
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★毒親相談.com 三島恵実★
 
野村證券在籍中にうつ病を発症。
 
自殺未遂を繰り返したのち、セラピーに通い、うつ病と毒親(発達障害・自己愛性人格障害)の問題を克服。
 
「これでよかった。十分だ」という声が体内から聞こえると同時に、至福感が湧き上がるエネルギー統合を経て「人生のしくみ」に目覚める。
 
オールドソウル(輪廻転生を卒業するたましい)

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