罪悪感を植え付ける人：特徴と対処法
三島
毒親相談.com
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最近、自分の要求が通らないと暴言を吐き、わめき散らす相談者が増えました。
支配欲（＝不安）が強く、他人をコントロールしたがります。
他人が自分に合わせることを当然と思い込んでおり、罪悪感を植え付けることで「自分の要求」を通そうとするので厄介です。
アメリカの精神科医 カレン・ホルナイは、このような要求を「神経症的要求」と呼んでいます。
そんな「罪悪感を植え付ける人」の特徴は以下の通り。
①人の気持ちが分からない
②自分と他人の境界線が無い
③人の同情を引こうとする
④自分の感情が優先されて当然という思い込みがある
この項目を見て「私はどうかな…」と自分を疑った方は、罪悪感を与える側になる可能性は低いでしょう。
なぜなら、
自己洞察力（自分の心の中を振り返る力）
メタ認知能力（自分を客観的に見て制御する力）
これらが乏しいことが、罪悪感を与える人の特徴だからです。
毒親も同じですが、「反省できない病」と言えるかもしれません。本人が自覚しないかぎり改善することが無いので、こちらが対処法を考える必要があります。
そこで大事なのが、「ここまではＯＫだけど、ここからはＮＧ」という境界線（線引き）を明確にして、基準となる「自分軸」を作ること。
そして、相手のペースに巻き込まれる前に、「できること・できないこと」を伝えておきましょう。
相手は理解しようとしないかもしれませんが、付き合う上での約束事「マイルール」を伝えることで、自分の中の「線引き」をより明確にします。
（相手が素直に従わない可能性があることも、頭に入れておいてください）
その際に、義務感や罪悪感を植え付けるようなことを言われても、気にしてはいけません。「相手に嫌われたらラッキー」くらいに思ってください。
幼児と同じで、この方達は自分の要求を通すために、あなたをコントロールしようとして駄々をこねているだけですから。
支配的な人へのおススメ対処法
自分の本心と向き合って「どうしたいか」を自問してください。あなたが優先すべきなのは「自分の気持ち」です。良い意味で「自分優先」になってください。
これ以上付き合いたくないと思うのであれば、徐々に距離を置きましょう。（急によそよそしくなると、相手が騒ぎ出すので要注意）
いきなり相手を遠ざけるよりも、自分から話しかけて自分から話を切り上げる対処法をお勧めします。相手のペースに巻き込まれる前に、自分のペースに巻き込むのです。
また、何かを断りたいときは「同じ言葉」を繰り返して余計な情報を与えない（反論されるスキを与えない）ようにしてください。（”壊れたレコード作戦”です）
人の気持ちを理解する気が無い相手に、あれこれ断る理由を述べたり、こちらの気持ちを説明したところで徒労に終わりますから。「申し訳ないですが、できないものはできません」でOK。
理由を訊かれても、「理由はないけどできないの。ごめんね」「どうしてもできないの。ごめんなさい」と、はっきり伝えること。
ここで弱気になって相手に従うと、後から怒りが湧いて来て、嫌な思いをするだけですからね。お互いの幸せのためにも、明確かつ上手な意思表示が大切です。
むげに断るよりも、「お断り」プラス「あなたのことは嫌いではないですよ」という肯定的な態度で線引きするほうが、相手の不安を刺激せずに済むと思います。
もし相手がダダをこねたら、何も言葉をかけずに放置しましょう。電話なら「ごめんね。切るよ」と言って切ってください。
善良な方ほど反応してしまうと思いますが、それだと相手の思うツボ。こちらも強気の姿勢と嫌われる勇気が必要です。
相手も自分の人生を自分で決定できる大人ですから、あなたが罪悪感を感じる必要はありません。相手の問題と自分の問題を切り離して、くれぐれも相手の問題に巻き込まれないように。
（心を病んだお子さんが相手の場合、この対処法はNGです。親御さんが愛情と関心を与えて来なかったツケを払わない限り、問題解決しません。この件については別の記事をお読みください）
慣れるまで対応が難しいですが、いきなり突き放すのではなく、自分から接触して自分から切り上げる「付かず離れず」で、徐々にフェイドアウトするのが理想的だと思います。
受け身でいると相手のペースに巻き込まれるので要注意。あなたを良いように利用する人に対して、負うべき義務も責任も無いことを強く意識して、自信を持って「ノー」を貫いてください。
HSPは支配的な人に利用されがちなので、相手に違和感を覚えたら、「私はこうです」と肯定的に境界線を意識しましょう。
ちなみに、神経症の方からご相談を受けた後、数分たって「違和感がある」とクレームの電話があり、何事かと思って調べたら、この記事を参考にして電話してきたようでした…。
自分を客観視できない人は、加害者になる可能性があるので、ご留意くださいね。
心身が弱っている時の対処法
体や心が弱っているのなら、対策を講じるよりも環境を変えることをお勧めします。弱った状態を回復することが最優先だからです。
私の話をしますと、以前、子宮筋腫手術を受ける際に、薬の副作用で心身ともにつらかった時期がありました。
そのころ、支配的かつ攻撃的な同僚の手伝いをすることになり、案の定「私の言う通りにやって」「こうでしょ！」と、ガミガミ”口撃”で体調も悪化。
上司でもないのに高圧的で、キツイ命令口調にすっかり委縮してしまい、手術前の検査結果にも影響が出ていました。
帰国子女の同僚は自己主張が強く、ストレートに言いたいことを言うタイプで、自分が一番エライと思い込んでいます。（その後、上司から注意されていました）
対する私は感受性が強いエンパスで、攻撃的なエネルギーを直に受けてしまうのです。「ノー」という元気がない時は、速やかに攻撃的な人から離れることが最善の対処法。
私の場合は「うるさい人だから従ってしまおう」と相手に合わせた結果、自分の体調を悪化させてしまいました。
自分に優しくして、まずは体を大事にしてください。我慢してエネルギーが合わない人と一緒にいる必要はありません。
人によって学び方は違いますが、無理しなければならない環境になったのであれば、もうその場所での学びは終了です。次の学びに進みましょう♪
罪悪感を与える支配的な毒親：共依存親子の問題
自分の気持ちよりも相手の気持ちを優先して、後悔や怒りを感じるのなら、自分の弱点（生き方のクセ）を自覚するのも大切なことです。
利害関係があると難しいですが、「修羅場」を避けても問題は解決しません。せめて一度は明確な意思表示をして、自分と相手の「境界線」を伝えましょう。
親子問題で言えば、なんだかんだ共依存親子はお互いに甘えているといつも感じます。子供も子供で、「愚痴を聞いて欲しいから親を突き放せない」といったメリットがあるのが共依存です。
何度もブログに書いていますが、良いとこ取りはダメですよ。そうやって親を利用しているかぎり、あなたも親に利用されますから、お互い様ですよね？
支配欲求が強い親に対しては、取引先と付き合うような距離感をお勧めします。よそよそしくもなく、なれなれしくもない、程よい距離感を見つけてください。
相手に期待しない、相手を変えようとしないこと。
親といえどもエネルギーが合わないこともありますから、くれぐれも無理をなさらないでくださいね。特にHSPは支配的な親に依存されやすいので、早く自立しましょう。
その人はメッセンジャー
ここまで「罪悪感を与えて他人をコントロールする人」の問題点ばかり書いてきましたが、自分にとってプラスになることもあります！
そうです。すべては学び。すべての出会いに意味があるように、彼／彼女たちは、あなたにメッセージを伝えているのです。他人は鏡ですからね。
何かしら、うまく行っていない事や滞っている事はありませんか？
変えたほうがラクになれるのに、変えてこなかった事はありませんか？
向き合うべき心の傷（親子問題）を避けていませんか？
人生の困難は「変わりなさい」というメッセージです。
対人トラブルで最も多い原因は、過去の親子関係でイヤだった体験を繰り返しているケース。
この場合は、専門家の手を借りて、心の傷を癒すことをお勧めします。私も専門家に相談して、自分を癒やしてきました。
あなたも、うすうす気づいてはいたけれど「先延ばししてきた問題」が無いか、自問してください。
私が支配的な同僚に疲れて退職した時は、その職場を離れるタイミングでした。人生では必要なときに必要なことが起こります。運命に抵抗せず、受け入れましょう。
「嫌な体験」から自分の「生き方のクセ」を学ぶことで、同じ体験を繰り返すことがなくなります。気づくと癒える・学ぶと解放されるのです。
